最近有朋友找我聊天，聊了聊近况，说起对婚姻的感悟，都感叹道：有了孩子后，矛盾就来了。
我们常说：真正的婚姻，是从有了孩子开始的。
这话不假，孩子的到来，原本应该是一件开心的事，但随之而来的是更多的责任和育儿方面的碰撞，矛盾和摩擦也会频起不断。
细数我和老公六年的婚姻，孩子出生这两年，是我们吵架最多的。婆媳矛盾，育儿摩擦，直接影响到的就是夫妻关系。
婚姻里面，所有的关系，归根结底最后都会回归到夫妻关系。处理不当，夫妻感情也会大打折扣。
就在前几天我和老公发生了一场争执，起因是他在传达婆婆的话时，有一个点让我心里有点不舒服。
我在和他相处的过程中，往往是直言不讳的，我心里不舒服就会讲出来，我只是说了一句：这句话让我有点不高兴。
但我没想到他反应很大，他说我“你现在怎么敏感成这个样子”。
他说我敏感，但是其实他又何尝不是，每次只要一涉及到婆家的事，他都没办法保持平心静气。
我曾经一度想要让他在婆媳之间一碗水端平，甚至希望他能够偏袒我一些。
但是后来我也慢慢地想明白了，在婆媳之间，男人是没办法一碗水端平的，因为不论偏袒谁，势必会引起另一方的不爽，很难让双方都满意。
情感这件事，本身就没办法量化，没办法做到绝对的公平。更多的在于自己内心的感受，在于期待和现实的落差。
你的期待和最后他的回应，一定是没办法完全契合的，因为没有人会完全按照你的想法行事，尤其是对方是和他有血缘关系的亲人，你怎么能够指望他的天平完全向你倾斜呢？
有些事情道理都懂，但是一旦直面问题本身，就没办法保持足够的理性了。
这也是我们人性的弊病吧，懂得了很多道理，却依然过不好此生。
是的，有了孩子后，我们都变了。
他觉得我心思敏感，飘忽不定，变得爱计较，而我也总是会觉得他让我受了委屈，变得没有了耐心。
无关人品，不存在伪装欺瞒，而是这两个原因：
1、孩子的到来，让我们更加看清楚了对方
很多时候，不是我们变了，而是因为我们本身就是这样子的人，只不过是之前没有这个契机让我们看到对方的弊端。
我本身就是一个心思敏感，爱瞎琢磨的人，但我同时也是一个会调试自己的人，所以很多时候，我都会自我说服，不会把心底的不满都对他说出来。
但是一遇到孩子的事，我就没办法保持理智了。
婆媳之间的矛盾，归根结底都是育儿方面的矛盾。
可能是因为我太想把孩子养好了，而这背后也是因为我原生家庭里面的一部分创伤没有得到治愈。
美国心理学家萨提亚说：
一切没有疗愈的，都会传递给你的孩子。
养孩子，其实很多时候是在养自己，那些没被满足的，都会隔代重现。
孩子的到来，把我内心深处那份敏感计较的心态完全揭发了出来，不是我变了，而是因为我本身如此。
同时，有了孩子后，也让我更加看清楚了对方。
以前我觉得他是一个很有耐心的人，我们之前不管吵架吵得多厉害，他都能够保持足够的理性。
但是一遇到婆家的事，就很难理智了。
也是完全可以理解的，毕竟对方是生他养他的亲人，几十年的生养之恩，是很难用理性来回应的。
很多时候，女人总是想要让男人做好婆媳之间关系的桥梁，一旦没有如自己所愿，便会对男人多加指责，多有失望。
但其实换位思考一下，换作我们也很难做得比对方好。
他可能本身就是一个情商不怎么高，不太会处理人际关系的人，你又怎么指望他在处理婆媳关系方面就会游刃有余了呢？
2、有了孩子后，催化出了更多的责任和要求
尽管我们已经做好了足够的心理准备来应对一个新生命的到来，但是有很多事情是我们没办法始料未及的。
我无数次地下定决心，以后一定不要像父母粗暴地对我那样对待自己的孩子，要保持情绪稳定，不要对他发脾气。
但是在责任和现实的压力下，也很难做到绝对的情绪克制。
昨天和闺蜜聊天，她惊叹于我现在会擀面，会做饭了，说了一句：当妈后，果然是无所不能的。
是的，我以前是不做饭的，有了孩子后，就开始学着做饭了。
女人一旦有了孩子，那份责任心和对自我的要求是真的会突然拥有的。但是男人不同。
有些男人即使做了爸爸，都还是像孩子一样，完全没有因为新生命的到来，就真的承担起了更多的责任。
而女人总是希望他能够自我承担，并且会对男人提要求。
没有人会希望被要求做什么事的，面对女人的要求，男人总是会习惯性地对抗，这也是很多夫妻关系变差的一个原因。
当然，绝大多数男人都是能够自我明确责任，自行承担的，但孩子的到来，势必会催化更多的责任和要求，责任越多，就很难做到平衡了。
一边又要求男人可以赚到足够的钱供养家庭，又希望他回到家里主动分担家务，主动看护孩子。
这背后又涉及到期待的问题，一旦有了期待，失望就会是必然。
婚姻，就是逐渐祛魅的过程
我们终将会慢慢地明白，变化其实是婚姻里面的必然。
就像是钱钟书说的那句话：
不管你跟谁结婚，结婚以后，你总会发现你娶的不是原来的人，换了另外一个。
我们常说，恋爱是和对方的优点相处，婚姻是和对方的缺点共处。
婚姻，就是逐渐暴露缺点，逐渐祛魅的过程。
不管刚开始多么蜜里调油，不管曾经的他在你眼里是多么发光的存在，日子过久了，总会慢慢地出现不满，发现对方变了另外一个人。
你觉得他变了，你在他眼里同样也不再是以前那个懂事体贴的小女人形象了。
我们都在变，但是始终明确婚姻这个主体不变，尽可能地让婚姻在变化的过程中还能够保持平稳运行，这就是夫妻双方共同的责任。
婚姻不是变了就要换个人，我们都要学会慢慢地和对方的缺点共处，对婚姻缝缝补补，哪怕看透了对方人性的劣根性，也依然要学会接纳，融合，好好相处。
那么如何在有了孩子后，夫妻之间和谐共处呢？这是双方都要修的课题。
觉察，看见问题本身就是一种成长
想象一下这个场景：
有一天你往沙发上一坐，没注意到沙发上有把水果刀，你被刺伤了，把所有的怨气都撒到了水果刀身上。
你觉得是这把刀让你受了伤，觉得把它丢掉都不足以解恨。
但其实错的不是这把刀，而是你没有“看见”它。
如何避免被刀刺伤？最好的方法就是看见它，把它放在安全位置。
看见就代表你是带着觉知在和对方相处，你能够看到你们之间的问题，这本身就已经赢过了很多人。
只有先看见你们的问题，看见你在关系里面的缺点，才有可能会觉醒，会改变。
允许、接纳、别期待对方改变
俗话说：
改变自己是神，改变别人是神经病。
我们学习经验婚姻的方法，从来都是着力于自己，而不是妄图让对方改变。
你能改变的只有自己，改变不了任何人。
不要期待着你的伴侣能够成为你理想中的样子，期待着每一次发生冲突时，他都能够如你所求一般，站在你这边，向着你护着你哄着你。
放下期待，才能减少失望。
允许他有自己的理解和想法，接纳他在处理感情方面能力的缺失，他就是这样一个人，你想要和他过下去，就要学会慢慢地自我调试，去自我调整。
学会换位思考
说句实话，如果是我夹在婆媳之间，我可能都不如我老公做得好。
这句话我曾经就和我老公说过。
站在局外人的角度来看，我们都能够保持理性，但是如果是你身处其中，你也未必真的如你说想的那样，能够面面俱到。
学会换位思考，不要总是站在自己的角度去考虑问题，那样很容易会让你变得局限和狭隘。
凡事多想想对方，不要总是自以为是地用自己的立场去要求对方。
保持一颗感恩的心，多看看对方的优点，总是盯着缺点，日子很难过下去的。
夫妻统一战线，尽可能地达成共识
夫妻在很多方面，是可以通过沟通提前达成共识，站在统一战线的。
比如育儿问题，要确认好谁是育儿责任主体，谁主导谁决策。
如果确认妻子是主要责任人，那么很多事情就要让妻子做主导做决策，在发生育儿冲突时，要以妻子的决策为主，男人要尽可能地做到让步。
同时也要确认好和长辈的沟通，男人要做好中间的权衡工作，尽可能地以妻子的立场为主，去说服长辈。
但只要不涉及原则问题，就没必要非要掰扯清楚，妻子也不必过度强硬，也要适当让一些。
不追求“绝对公平”，看见对方的付出
婚姻里，不是追求公平的地方，是没有办法进行付出量化的。
当你总是以公平的角度去权衡彼此的付出时，感情就失温了。
不要去纠结付出多少的问题，没必要在小细节上纠结。
重要的是要看见对方的付出，很多女人在婚姻里面的委屈，源于“不被看见”。
男人看不到她们带娃熬的夜，看不到她们的辛苦和劳累，一句轻飘飘的“你每天不就是在家带孩子吗？能有多辛苦”，就可以彻底击垮一个人的。
哪怕就是一句“你今天带娃辛苦了”，都可以融化妻子的心房。
同样的，如果男人工作很累了，回到家里没有及时带孩子，也是可以理解的，不必要求他事事参与。
当双方都能够看到对方的付出时，爱意就在彼此心间流淌。
只要多搭把手，婚姻就有的过
婚姻就像是一艘小船，需要两个人同时掌舵，才可以又快又平稳地前行。
只要两个人心在一起，力气往一块使，婚姻这个壳就倒不了。
其实说到底，婚姻的经营并没有多么深刻的智慧，关键就藏在“搭把手”这三个字里面。
凡事多搭把手，不要责任过度分明，觉得就应该妻子带孩子，赚钱就是丈夫的事。
一旦你们有了这样理所当然的态度，那么是很难走下去的。
感情里面，没有理所当然，只有心怀感恩。没有完全的职责分明，只有互相搭把手的温情。
是的，我们都在变，但那是因为我们靠的更近了，更能够触达彼此最真实的地方了。
孩子的到来，不应该成为夫妻感情疏远的条件，而是要成为夫妻之间感情维系的纽带。
很多事情，其实没什么大不了的，学会放宽心，少计较，忍一忍就过去了。
但重要的是，要能够看见对方的付出，心怀一颗感恩的心，同时能够互相搭把手。
相信我们都可以用爱和温暖来化解矛盾，让家充满欢声笑语。
